Dia 4 - Nada de novo

Um dia entendiante, chuvoso e bem chato. Não consegui me desenvolver em nada.

Fumei um cigarro, tava precisando. Senti meu coração acelerar e todas as veias do meu corpo pulsarem forte. Que sensação estranha.

Consegui enfim terminar uma peça de teatro. Achei que o dia ia terminar na mesma, mas ela decidiu me mandar mensagem no fim do dia. O pior é que eu to começando a me acostumar a ficar sem, mas o pior de tudo é que eu não quero.

Já deu tanto problema, esse com certeza tá sendo o pior semestre da minha vida. E não sei como que tá sendo pra ela, mas tá tudo uma loucura. Queria poder resolver isso. Mas vamos dar tempo ao tempo. O futuro ninguém sabe.

Os espasmos pararam. Já é alguma coisa.

Dia 3 - Vazio

Hoje foi um dia bem chato. Acordei, passei pano no quarto e no banheiro. Maratonei umas 2 séries. Fiquei o dia na cama. Levantar hoje não foi nada agradável. Jogar não me cativava, devo ter ligado e desligado o videogame umas 5 vezes. Hoje foi bem chato.

Quando fui almoçar, fui sem motivação, sem querer fazer aquilo. Eu não to conseguindo focar em outras coisas. To tentando esquecê-la, mas é mais difícil do que parece. Quando eu pego fôlego e digo "agora vai", não leva 1 minuto pra tudo isso desabar porque eu ainda a amo. Tá foda.

Passaria o dia sem abrir o telefone, até que quando a noite chegou, ela me mandou mensagem pedindo opinião. Não acreditou no que eu disse, mas não tenho muito o que fazer. Aliás, apesar de tudo que a gente passou, ela tá se sabotando. Mandei uma mensagem pra ela falando sobre isso, ela leu, mas decidiu não responder. 

O que devo fazer é esperar, mas não é isso que eu quero. 

Acho que, se um dia ela ler isso, saiba que eu te amo. Porque você nunca mais vai ouvir isso de mim pelo visto.

Talvez não agora.

Dia 2 - Atrasados

Um dia monótono no meio do nada. Apesar de que hoje foi o dia da instalação da internet que, não funciona corretamente. Estou aguardando a visita de qualquer internet que instale nesse fim de mundo que me encontro. Eu tinha que ter ido ver a assistente social, mas demorou tanto para ser instalado aqui, que não deu tempo.

Terça, vou fazer logo meu cartão do SUS e ir procurá-la. 

Hoje foi a primeira vez que liguei o PS4 e consegui jogar em muito tempo de forma descente. 

E eu chorei a ver a foto dela sorrindo. Me dói demais saber que a culpa de tudo isso foi minha e que eu poderia ter resolvido se tivesse buscado ajuda antes. 

Ela é tão linda. E eu sinto tanta a falta dela. Não sei se vou conseguir levar numa boa tudo isso.

Dia 1 - A Procura

Já estava na hora de procurar ajuda de verdade. Hoje foi o grande dia, de ir em busca disso, antes que o pior aconteça. 

Mas é pior pra quem? Pra mim ou pras pessoas ao meu redor? Porque para pra pensar, quem sente dor sou eu, se matar terminaria com a dor e o sofrimento e não haveria mais nada com o que se preocupar. Nada, absolutamente nada.

Não é tão fácil assim, ainda mais procurar ajuda sem ser "forçado". Os pensamentos estavam meio a meio, tanto os que desejam conseguir ajuda pra melhorar quanto os de arranjar logo o remédio milagroso para dormir. Parecia um cabo de guerra que não se mexia, estavam pau-a-pau.

Mas mesmo assim, eu fui. Cheguei lá e fui bem atendido. Único problema que não tenho o cartão do SUS, então não deu para dar prosseguimento ao meu atendimento, mas a moça lá quis me ajudar e mandou eu voltar a procurá-la novamente porque ela quer dar um jeito nisso enquanto é cedo e nada de grave aconteça. Obrigado, Sandra.

Passei o dia sentado no centro da cidade, olhando, fazendo nada. Apenas pensando, existindo. Até onde isso vai? Até quando vai? O que vai acontecer comigo agora depois de tudo isso? Será que as pessoas vão me perdoar e me dar uma chance de verdade agora?

Acho que as coisas devem ser feitas com calma, mas nem tanta calma assim. O que posso dizer de imediato agora é que vou sumir por uns tempos, mas se eu continuar a responder, já pode ser considero uma vitória, porque ainda não acabou.

Ah, falem comigo, eu gosto de conversar. Mas tenham culhão de me aturar em dias de bad, mas não desistam de mim! 

E não vou negar que sinto a falta dela. Do mesmo modo que quero-a de volta, quero que ela seja feliz da forma que não a fiz com quem quer que seja.

Apenas

Tudo é perfeito, tudo é doentio, é isso aí. Você não pode me mandar parar com isso, não pode me mandar não desistir, é. Gire em torno de si mesmo, você e ninguém mais. É complicado para eu ficar aqui com esses temperamentos oscilantes que mudam da tranqüilidade para a demência. imprevisíveis, sempre imprevisíveis.

Você iria ver se ao menos não tivesse tirado as coisas das minhas mãos, claro, você nunca quis entender. Um choque de costumes para se viver aqui, comprometa-se por mim, estou em ambos os lados do espectro e você está em algum lugar no meio, vamos confesse, está crucificado, apavorado, sacrificado, minha vida inteira, apenas eu não consigo me conter, eu não posso comigo mesmo.

5 points, 1 circle

Cada amuleto sabe quanto tempo passa com determinado protegido, e uma hora, outra pessoa precisará dele, não se sabe quando, aonde, quem, é simplesmente um impulso que o causa, que você se sente normal, quando é removido, é natural, destino. 

Nem sempre seus usos agora serão os meus, os sentidos podem ser alterados, é sua vez, sua escolha, o que me afeta é diferente para você, é adaptável. Nada acontece por acaso, já está tudo traçado, tudo correto. 

Wyrd biõ ful aræd.

O que peço, o que quero é que cuide do amuleto, que o proteja e ele te protegerá, não faça abuso dele, o entenda, não é só um simples símbolo, ele fui eu, e agora ele é você, faz parte de você, eu arranquei uma parte minha, que se tornou sua. Coloque bons sentimentos, faça dele a sua melhor parte, faça dele o que tiver que ser.

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Saiba o valor que tudo tem,
veja quem o merece,
cuide do que vale a pena.

Blessed.

É culpa minha,

claro, porque não? Não importa com quem você esteja, com quem faça tudo, não muda, o medo atormenta, é algo da minha cabeça, que não quer ir embora, mas quer que eu vá. A qualquer instante, em qualquer lugar, nunca sei quando parece que vou pirar, vontade de chorar mas meus olhos parecem sempre que estão secos, quero entender. Querer fugir, se finalizar não é o jeito correto de se curar, é fácil, porém errado, chega de estar errado, esse foi o meu problema, achar que eu nunca estava errado. Eu sempre estive.

Eu não sei em quem confiar de novo, parece que todos mentem, todos enganam, querem a destruição ou caos, me querem longe. É dor demais, mais que alguém possa aguentar, não deixar a loucura sair, não ser dominado pelo medo, medo do "nada".

Como pode alguém ter medo do "nada", na verdade, o que realmente é "nada", vazio, puro, incompleto? 

É medo de não ter nada? De não ter nada para fazer companhia, nada de sentimentos, nada além de sí?

Do que eu realmente preciso?